С детства нас учат испытывать жалость не только к окружающим, но и к самим себе. Она становится своеобразным суррогатом любви и со временем превращается в инструмент, с помощью которого человек пытается привязать к себе близких людей.
Природа явления
Достаточно вспомнить случаи из своего детства: стоит ребенку упасть или заболеть, как мир начинает вертеться вокруг него. Родители жалеют малыша, окружают его любовью и заботой, пытаясь максимально облегчить сложное состояние. Чрезмерная опека в подобных ситуациях может сформировать четкий ассоциативный ряд: меня жалеют – значит, меня любят.
Такие детские привычки успешно перетекают во взрослую жизнь, сказываясь на отношениях с друзьями и возлюбленными. Формируется желание прибедняться и постоянно жаловаться на недомогания или сложные жизненные ситуации, чтобы получить необходимую порцию внимания к себе.
Незаметно жалость может стать насильственной по отношению к близким людям. Человек неосознанно пытается сформировать в других комплекс вины за недостаточное количество любви или помощи. Сам он тоже страдает, чувствуя себя незаслуженно забытым и недооцененным: я же хороший, почему меня не любят так, как мне этого хочется?..
Токсичная жалость к окружающим
Жалость – это способность испытывать сострадание. Эмпатия необходима для эффективной коммуникации с другими людьми. Но иногда этого чувства становится слишком много, что делает человека прекрасной добычей для людей, которые пытаются поиметь свою выгоду, играя на чувствах.
Коллега жалуется на чрезмерную нагруженность и усталость? Жалостливые люди сразу испытывают потребность помочь ему, пусть даже в ущерб собственным ресурсам и интересам. Чувствительным личностям также сложно прекратить изжившие себя отношения. Немного жалоб и угроз со стороны партнера (вот ты меня бросишь, а я умру и ты ещё будет об этом жалеть!) – этого достаточно для формирования очередного витка привязанности.
За такой жалостью чаще всего стоит обычный страх. Страх причинить боль другому, остаться непонятым или виноватым. Самооценка начинает базироваться только на том, насколько была проявлена эмпатия по отношению к более «слабой» стороне – манипулятору.
Посмотрите также сеиинар «Антижалость » Дениса Бурхаева.
Как с этим бороться?
Чтобы избавиться от чрезмерной жалости к себе или окружающим, необходимо выстроить систему самомотивации. Главная задача – сделать так, чтобы устранить раздражающий фактор и добиваться своих целей без манипулирования окружающими (или не поддаваясь на их манипуляции, отдавая предпочтения своим интересам).
Конечно, гораздо проще винить в своих неудачах любые внешние факторы – погоду, начальство или бессердечных друзей, отдавая свою судьбу в их руки. Придется «поменять свою прошивку» и осознать, что только ты сам можешь управлять своей жизнью, без перекладывания ответственности на окружающих.
Жалость. Что такое жалость на самом деле?
Это, на первый взгляд, очень хорошее и нужное качество человека. Это умение отнестись к другому с пониманием, с сочувствием, желание поддержать в трудную минуту.
Ещё бывает жалко то, что уже нельзя вернуть, ушедшие годы, времена, люди, события, то, что вспоминается с удовольствием, с приятной грустью, с сожалением.
Жалость вызывают люди, попавшие в различные житейские передряги, бездомные, инвалиды, уличные попрошайки.
Жалеем своих детей, постаревших родителей, родственников, попавших в неблагоприятные ситуации.
Причин для проявления этого чувства достаточно много и, очень часто, многие люди начинают верить в то, что тем самым, они действительно оказывают таким людям реальную помощь.
Но, как всегда, не всё так просто.
ЧТО ТАКОЕ ЖАЛОСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ?
Если ребёнок упал с горки и ударился, его, естественно, надо пожалеть. Выразить ему своё сочувствие и заботу. Это наш родительский долг. Но, если из чувства жалости, не пускать его больше на эту горку, или стоять рядом и постоянно держать его за руку, то, скорее всего, ваш ребёнок так и не научится ловко лазить по этой горке, и в его развитии появится, хоть небольшой, но пробел, который в дальнейшем необходимо будет восполнять.
Если вы, из чувства жалости, будете делать за своего ребёнка его повседневные обязанности (убирать игрушки, убирать постель, мыть посуду), то, со временем, ваше чадо превратится в махрового эгоиста, не умеющего, и не желающего что-то делать в доме.
Многие жены, из чувства жалости, терпят выходки своих мужей и, вместо того, чтобы совместно менять ситуацию, эти выходки, с годами расцветают пышным цветом.
Из чувства жалости можно дать милостыню на улице. И получивший её бродяга, никогда не начнёт работать и думать, а так и будет сидеть на улице в надежде получить свою порцию жалости и в придачу финансовое вознаграждение.
Чувство жалости очень тонкое и не простое проявление человеческой души. Каждому надо самому разбираться, где находится та грань между беЗсердечностью и беЗжалостностью , и тем, когда проявление жалости приносит человеку вред, включая механизм получения очередной порции этой самой жалости.
Иногда человека достаточно пожалеть один раз, и, после этого он собирается с силами, и находит способ изменить свою ситуацию. А иногда нужно проявлять это чувство достаточно продолжительное время, чтобы человек перевёл дух, и сумел собраться с силами.
Своего ребёнка надо научиться жалеть так, чтобы не создавать у него ненужных страхов и желание решать свои вопросы чужими руками. Когда ваш ребёнок падает, он, тем самым учится это делать. Надо уметь падать . Но, не менее важно научиться ПОДНИМАТЬСЯ самому, без посторонней помощи. Это тоже надо уметь, во взрослой жизни это очень пригодится.
Единственно, что тут можно порекомендовать, это то, что необходимо в каждой ситуации находить эту грань, когда жалость из теплого, доброго, искреннего чувства трансформируется в ядовитую прививку, убивающую в человеке желание напрягаться и менять ход вещей.
Не случайно слова ЖАЛЕТЬ и ЖАЛИТЬ очень похожи, разница только в одной букве. Вот эту разницу и надо учиться видеть и не перегибать палку в своём желании помочь человеку.
P.S. Вы можете получать информацию о новых статьях на электронную почту.
Люди уверены в том, что если мы кого то жалеем, то значит любим и хотим помочь, демонстрируя всем своим видом участие, сострадание и сопереживание. Ведь жалость возникает именно в тех случаях, когда случаются неудачи или несчастья в жизни других людей. Любим пожалеть мы и себя любимых и жалостью своей довольно часто доводим себя до различных заболеваний, так как происходит полное непонимание и неприятие себя и той ситуации, которая говорит нам о чем то важном, а мы не осознаем и снова впадаем в непонимание происходящего, загоняя себя в замкнутый круг.
Вообще, жалость имеет двоякий смысл. Проявляя это чувство, люди уверены в своей заботе о другом человеке, в проявлении своей любви. Происходит это потому, что они путают жалость с чувством сострадания и сводят их к одному понятию. Однако, между состраданием и жалостью огромная разница. Сострадание построено на любви и уважении, а жалость – на унижении, точнее сказать, принижении других. Жалея других, люди ставят себя выше, чувствуя свое превосходство. Жалость – это производное чувство гордыни.
Что же порождает чувство жалости?
К великому сожалению, чувство жалости
приемлемо каждому из нас. 
Но одно дело, когда мы исходя из этого чувства, можем помочь братьям нашим меньшим – бездомным животным, покормив их или, как делает у добрых хозяев. Но когда мы жалеем людей, то здесь возникает множество проблем, о которых люди даже не подозревают в своем сознании, все чаще относя это чувство к благородному и позитивному, приносящее помощь ближнему.
Для того, чтобы осознать истинность этого чувства, давайте спросим у себя – нравится ли мне, когда меня жалеют? Теперь сосредоточимся на этом вопросе, осознаем, прочувствуем и поймем. Я больше, чем уверена (это показывают и мои консультации), что сами мы не любим проявления жалости по нашей части со стороны других людей. Задаем следующий вопрос – какие чувства просыпаются во мне, когда меня жалеют? Перечисляем. Не нравится? Так от чего тогда мы можем позволить себе жалеть других?
Жалость
очень негативно сказывается на отношениях в семье. Если один из супругов живет со второй половинкой только из жалости, счастья здесь можно не ждать. Жалость
имеет свойство угнетать и уничтожать человека, к которому направлено чувство, а в последующем и того, кто проявляет это чувство. Идет процесс саморазрушения (читайте предыдущие статьи).
Жалость вызывает в человеке обратную реакцию в виде гнева, недовольства и раздражения. И тот, кто действительно убежден в своих «добрых» намерениях, проявляя жалость, не понимает реакцию других людей на его «сердобольность».
Чтобы перестать жалеть, а действительно помочь, если вас просят об этом, надо научиться понимать человека без жалости, то есть сердцем. И самый лучший и оптимальный вариант помощи – проявление любви к ближнему. Для того, чтобы научиться проявлять любовь, необходимо научиться копить свет, тепло, радость в своей душе. Только тогда появится возможность делиться этим с другими. Разучитесь осуждать, ненавидеть, завидовать, проклинать и проявлять любые негативные чувства и эмоции. Что бы не делали другие люди, они делают это из своих лучших побуждений (об этом можно почитать в предыдущих моих статьях). И их мир не доступен полностью нашему восприятию. А осудить другого всегда проще, чем понять. Еще и пожалеть вдобавок.
Избавиться от жалости бывает сложно и порой невозможно.
Но это
происходит только в тех случаях, когда мы заполняем свою душу этим чувством, не оставляя в ней места для милосердия, сострадания, истинного света и тепла. И чем больше мы будем заполнять свое сердце и душу именно любовью и ее производными, тем скорее мы научимся вытеснять весь негатив, жалость
в том числе.
Мы говорили сегодня о чувстве жалости и о том, что оно порождает. Еще вот что, если ребенок воспитывается в жалости, из него вырастает слабая личность, которая ждет и ловит момент «халявы», стремиться существовать (не жить, а именно существовать) за счет других, что чревато для его роста и развития в целом.
Может быть кто то давно знает о том, что я написала сейчас, а для кого то эта информация была открытием. Делитесь своими мнением в комментариях внизу статьи. Буду рада обсудить с вами на эту тему,
Казалось бы, что плохого может быть в чувстве жалости? Ведь нас с самого детства учили жалеть, сопереживать, сочувствовать. Но оказывается, что жалость – это разрушающее, деструктивное чувство, которое не помогает человеку, а наоборот, вредит ему.
Задумайтесь, кого обычно жалеют? Больных, немощных, несчастных, убогих, неполноценных людей. Получается, что когда мы испытываем чувство жалости к человеку, то подсознательно желаем ему быть таким! Ведь любая мысль, чувство и эмоция несет в себе энергетический заряд, а жалость окрашивается негативным посылом. Получается, что мы, жалея близкого человека, желаем ему болезни и бедности. Подсознательно, конечно! Но суть от этого не меняется. Даже само слово несет в себе смысловую нагрузку. Морфологическое значения слова «жалость» — жалить. Жалея своих близких, мы их жалим, доставляя им еще больше страданий! Другое дело сочувствовать и сопереживать. Приставка «со» означает делать что-то СОвместно. А это уже проявление доброты и сердечности. Но вернемся к жалости.
Выходит, что с какой стороны не рассматривай чувство жалости, и со стороны жалеющего, и со стороны нуждающегося, оно несет в себе зло, и приносит только вред. Как же перестать испытывать чувство жалости, если видишь перед собой вопиющую несправедливость, маленьких обездоленных детей, родителям которых на них наплевать, несчастную жертву агрессивного маньяка, людей, ставшими инвалидами? Прежде всего, нужно осознать, что несправедливость – это иллюзия нашего ограниченного восприятия жизни. Все в этом мире справедливо! И обездоленные дети, и жертва маньяка, и инвалиды этого заслужили. Если не в этой жизни, так в прошлой. Всем всегда дается по заслугам, просто чаще всего бумеранг летит медленно, и возвращается уже в следующей жизни. Это и называется .
Поэтому обездоленные дети, скорее всего в прошлой жизни – жестокие родители, которые сами бросили на произвол своих отпрысков и теперь они оказались по закону возмездия в такой же ситуации. Жертва маньяка – агрессивный человек в прошлом, который принес много боли и страданий другим людям. Теперь маятник качнулся в обратную сторону, а обратная сторона тирана – жертва.
Но это совсем не значит, что нужно проходить мимо страдающего и не подать руки помощи! Сочувствие, сопереживание — вот эти чувства, которые как лучик света сияют среди темноты людских пороков. В то время как жалость — это плохое и разрушающее чувство, сочувствие — благостное. И если вы видите, что хоть самую малость можете помочь человеку, сделайте это! Даже если этот человек и отрабатывает свою карму и в прошлой жизни был грешен, это не оправдание для равнодушия или бессердечности! Давайте не жалеть людей, а помогать им, сочувствуя и сопереживая! Более подробно об этом читайте в статье «
Инструкция
Избавиться от чувства жалости необходимо просто потому, что таким образом относятся к существам убогим или ущербным. Жалость вполне уместна к уличному котенку со сломанной лапкой – он не виноват в этом и просто не выживет, если вы его не выходите. Но когда вы начинаете жалеть взрослого человека, у которого все в порядке с руками и ногами, вы сознательно делаете его убогим. Вы даете ему право использовать ваши жизненные ресурсы, не будучи при этом ни слабее, ни несчастнее, ни богаче вас.
Осознайте то, что ваша жалость вовсе не помогает ближнему. Она отбивает у него желание самому прилагать какие-то усилия, работать над собой и над обустройством собственной жизни. Чем больше вы будете его жалеть, тем глубже он будет погружаться в свои проблемы и, в конце концов, еще и обвинит вас в них. Раз вы жалеете его, он скоро начнет считать, что он достоин этой жалости, и с удовольствием позволит вам заниматься решением его жизненных проблем и обеспечением его потребностей.
Человеку свойственно ценить свой труд и свои усилия, но он не всегда адекватно оценивает то, что делают другие. Не ждите благодарности от человека, которому вы помогаете из чувства жалости, ее просто не будет. Если вы действительно горите желанием помочь, просто встряхните его, даже обругайте, разбудите в нем амбиции и дайте понять, что возиться с ним никто не собирается. Помогать можно только тому, кто что-то делает, а не тому, кто просто плывет по течению.
Поймите, что ваша жалость губительно действует на человека и его душу. Замените это чувство и проявляйте свою любовь, заботу и внимание. Именно эти чувства станут настоящим проявлением милосердия, помогут ему справиться с несчастьем, устроить свою жизнь.
Когда человек будет знать, что он и его судьба вам небезразлична, но вы верите в его силу духа и волю, он будет рад и горд доказать вам, что вера ваша оправдалась. Только в этом случае вы действительно поможете и даже спасете человека, только тогда он будет вам искренне благодарен.
Видео по теме
Жалость разрушает жизнь. Чтобы перестать жалеть себя, научитесь выделять личные преимущества перед другими людьми. Запишите все, что должно радовать вас с точки зрения здравого смысла. Помните, что вы – единственный и уникальный, а потому достойны не сочувствия, а уважения.
Инструкция
Жалость к себе разрушительно действует на здоровье . От чрезмерного к личным неудачам возникают нарушения пищеварительной системы (начиная гастритом и заканчивая язвой); астено-апатическая ; вегетососудистая дистония и снижение иммунитета. Последствия: вялость в конечностях, капли холодного пота, учащенное сердцебиение, низкая работоспособность, безосновательные страхи и отсутствие желания жить.
Возьмите чистый листок бумаги, карандаш и запишите все, что теоретически должно было радовать вас сегодня. В список войдут состоявшиеся события, явления природы, увиденные вами предметы, наконец.
Секрет методики «С листом» заключается в том, что чем мельче по значимости будут внесенные пункты, тем быстрее вы избавитесь от привычки себя жалеть. То, что сегодня вы воспринимаете жалостливо и болезненно, завтра будет казаться унизительным, а послезавтра вызовет у вас волну возмущения.
Акцентируйте внимание на том, что уже есть у вас, но этим хотели бы владеть окружающие. Разве у вас нет ничего, что хотел бы позаимствовать знакомый бомж? Компьютер? Ребенок? Машина? Образование?
Повторяйте упражнение до тех пор, пока это не начнет приносить вам удовольствие. Его цель: вы должны осознать, что несчастья преследуют не тех людей, у кого всего мало, а тех, кому мало. Это жесткая правда, которой следует взглянуть в глаза. Занимайтесь, и скоро жалость сменится мудростью.
Последнее условие: брать лист бумаги и начинать лечить жалость надо немедленно. Прямо сейчас. Это именно тот случай, когда «лучше один раз увидеть»
Жалость – это то чувство, которое добрые и сострадательные люди могут проявлять к своим ближним, когда те находятся в трудной ситуации, переживают разрыв отношений или потерю близкого человека. Однако жалость довольно часто называют унизительным чувством.
Инструкция
Чувство сострадания свойственно людям: они привыкли жалеть обездоленных, людей без крыши над головой, несчастных жертв военных конфликтов, оставшихся без крова, маленьких плачущих детей и брошенных животных. И в этом случае жалость к таким людям или существам – это проявление гуманности, человечности, без которой мир давно бы погиб в жестокости и страдании. Это проявление мудрости человечества, накопленной с далеких варварских времен, когда люди жалости не ведали. Милосердие, сострадание, жалость – эти слова часто ставят в один ряд.
Однако стоит разделять сострадание и жалость, в большинстве своем чувства эти очень разные. Сострадание – это чувство, которое человек проявляет из-за собственной доброты и нежелания навредить другому. Зачастую сострадание очень сильно связано с эмпатией – способностью чувствовать радость или боль, страдания другого человека, переносить их на себя, сочувствовать собеседнику. Такие чувства помогают человеку самому не совершать зло в отношении ближнего, учат его ценить чужую жизнь, уважительно относиться к правам другого человека.
Жалость в большинстве своем ничего общего с состраданием и эмпатией не имеет. Она может быть достаточно корыстным либо беспомощным чувством. Жалость проявляется в ответ на жалобы, либо на какое-то неприятное событие в жизни другого человека. Причем, подобные жалобы может высказывать даже вполне успешный, молодой и образованный человек.
В этих случаях жалость может и не подразумевать под собой ни особого сочувствия, ни желания помочь другому человеку. Жалеющий лишь делает вид, что разделяет боль своего собеседника, втайне облегченно вздыхая, что у него так все плохо. Ведь это выставляет его самого в лучшем свете. Либо он пользуется случаем и начинает тоже жаловаться собеседнику, ожидая от него ответной жалости.
Поэтому жалость связывают со слабостью и унижением: это чувство не предполагает какой-то конкретной помощи, поддержки, наставления. Оно лишь подстрекает человека жаловаться все больше, поощряет его обвинять кого угодно, только не себя и будто бы дает ему право перекладывать ответственность за свою жизнь на плечи других людей.
Но такое положение вещей недопустимо с человеком здоровым, сильным и молодым. И если кто-то начинает жалеть его вместо того, чтобы поддержать действиями или советом, то такая жалость должна унижать человека. Настоящего сострадания достойны только слабые и немощные люди, но даже многие из них не терпят к себе жалости.
На первый взгляд, способность пожалеть характеризует человека с положительной стороны. Случаются периоды, когда так необходимы поддержка и утешение. Однако жалость может быть разрушающей, вытягивающей силы и мешающей жить вам и вашим близким.
Истоки жалости
Чаще всего излишне жалеть окружающих склонны женщины, которых нередко воспитывают соответствующим образом, хотя и мужчинам присущ этот недостаток. «Пожалей бабушку, она устала и не может с тобой играть», «Мама ни разу не присела на работе, разве тебе не жалко ее?» - подобные фразы формируют впечатление, что жалеть близких хорошо и правильно. Однако при желании поводы для жалости можно находить каждый день. Поэтому важно уметь вовремя остановиться.
Чем вредит жалость
Хотя вы испытываете самые добрые намерения, жалость может навредить вашим близким. Она не побуждает работать над собой и что-либо менять в своей жизни. Человек, которого жалеют, может годами страдать на нелюбимой работе и переживать, что не способен ничего сделать по дому. Если он будет регулярно получать поддержку, к нему будут относиться, как к больному, стараясь лишь радовать его, избавят от всех бытовых хлопот, чтобы не усугублять ситуацию, вряд ли что-либо изменится. Хуже от этого будет и тому, кого жалеют, и объекту жалости.
А стоит ли жалеть
Вы испытываете жалость к другу, который мучается с капризной женой, к маме, которая с приходом пенсионного возраста оставила карьеру и переселилась на дачу, к школьной приятельнице, у которой нет детей. Однако есть вероятность, что эти люди, узнав о вашей реакции, удивятся и даже обидятся. Поговорите с ними, и жалость может исчезнуть после их честных ответов. Друг вполне может быть счастлив, потакая капризам жены и чувствуя себя при этом сильным мужчиной-добытчиком. Мама находит разведение роз занятием куда более умиротворяющим, нежели составление отчетов. Приятельница счастлива в своем одиночестве и посвящает все время самореализации. Этим людям не нужна ваша жалость, так как их самих все устраивает.
Больше, чем жалость
Подумайте, достойны ваши близкие лишь жалости или, возможно, они способны вызвать у вас иные эмоции? Вспомните их успехи за последнее время, отметьте личные качества, которыми они обладают. Вероятно, они заслуживают любви, гордости, восхищения. Периодически напоминайте себе, что это самостоятельные и сильные люди, и тогда желание прижать к груди и вместе поплакать над их судьбой будет посещать вас все реже.
Помощь вместо жалости
Вместо того чтобы жалеть своего близкого, постарайтесь ему помочь. Если человек сам заявляет о своей проблеме, сядьте и вместе придумайте решение. Мужа не устраивает работа – откройте сайт с вакансиями, составьте вместе резюме и разошлите потенциальным работодателем. Сын подрался со сверстниками – промойте ему ссадины и запишите в секцию карате. Подруга жалуется на нехватку денег – предложите ей подработать у вас в офисе.
Люди часто жалеют других. Они видят бедных пенсионеров, бездомных, брошенных животных, и внутри возникает волна жалости. Иногда она очень полезна, ведь на ней строится вся благотворительность. Однако при неправильном выражении такое чувство не приводит ни к чему хорошему.
Жалость в семье
Маленького человека не нужно часто жалеть. Мамы иногда говорят: «я сама сделаю, когда вырастешь - наработаешься». И такая позиция очень вредит характеру взрослеющего. Он не выполняет элементарных обязанностей, не берет ответственность. Мама не пытается навредить, она лишь старается отгородить свое дитя от тяжелых забот до определенного периода, но благодаря этому не воспитываются важные качества. В дальнейшем ребенок не будет хотеть трудиться, велика вероятность, что он всегда будет жить за счет родителей.
Жалость к себе
Некоторые люди любят жаловаться на судьбу, говорят о том, как им не повезло с родителями или другими обстоятельствами. Это способ переложить ответственность со своих плеч на чужие. Люди обычно имеют возможность построить свою жизнь комфортно, но для этого нужно трудиться, учиться и прилагать усилия. А сидеть без денег и работы гораздо проще, обвиняя других в неудачах.
Не нужно жалеть себя, если что-то не получается в жизни. Во-первых, стоит оглянуться и подумать, а то ли вы делаете в жизни. Иногда неудачи возникают из-за того, что сфера работы выбрана неверно. Если это так, поменяйте свое место. Во-вторых, подумайте, а все ли вы сделали для своего успеха? Каждый ли день вы совершенствовались, развивались и выполняли что-то, чтобы стать лучше и получить больше от мира? Осознайте, что количество денег и успешность зависят от работоспособности, и начинайте что-то предпринимать.
